Odio este sentimiento de bloqueo en mi mente, me hace creer que todo lo que en el pasado decías era verdad, odio tener que creer que tienes razón y que nada de lo que haga será bueno, que soy demasiado relajada para soportar cualquier estilo de vida que no sea junto a ti, y lo odio porqué siempre decías que era una chica lista, alguien demasiado inteligente, mucho más que tú, entonces si eras supuestamente tonto ¿Cómo lograste engañar a alguien que según tú te doblaba en inteligencia?

Creo que es porqué supiste nublar la lógica de una persona que siempre funciono por pensamientos razonables y no daba rienda a soltar sus sentimientos y dejarse llevar por ellos, así que cuando finalmente me dejé llevar por estos sentimientos era tarde, porqué estaba tan asustada al no saber qué es lo que pasaba por mi cabeza y mente que solo me enfrasque en ti y estar contigo, lo cual es bastante feo, pues a ti jamás te importó y ahora... Ahora no tengo miedo a enamorarme porqué sé que es el peor sentimiento para alguien sano y completo pero el mejor sentimiento para una persona destruida y que al final, resulta siendo un sentimiento tan puro y fácil de ensuciar que es lo que realmente me asusta de enamorarme. Que alguien venga a hacer lo que tú hiciste, manchar con tintas de colores opacos un sentimiento que debería ser cristalino como el hielo y transparentarse en el agua.

Sé que no tengo miedo a enamorarme, porque realmente no hay nada de malo en ello pero, tengo miedo a estar con alguien, a fallarle, a traicionarle o no estar cuando esa persona lo necesité, a olvidar las cosas importantes, porque sé lo mucho que duele cuando estás ciego por alguien y esa persona sólo se interesa por ella misma sin siquiera considerar si esta diciendo mentiras respecto a sus sentimientos, y si, es así, tengo miedo a hacerle a alguien lo que me has hecho, porqué sé cuánto cuesta recuperarse de que te destrocen la confianza una y otra vez en múltiples ocasiones, sé que es difícil recuperar la fe y confianza en la humanidad entera cuando la mayoría de tus experiencias han sido malas, y es por eso que prefiero aislarme y no hablar de mis emociones, porqué no quiero ser un peso extra en el saco de decepciones de alguien más, para que al final ese saco se rompa y termine derrumbándolo, solía sentirme realmente mal cuando pensaba que mi saco de decepciones estaba lleno de ti, ya sabes lo que dicen, la primera es el error del otro y la segunda es la mía ¿Pero y cuándo no puedes frenarte?

Dicen que cuando te enamoras por primera vez el sentimiento es tan intenso y desconocido que comienzas a amar a la otra persona locamente y te olvidas de ti mismo, creo que fue lo que me paso es decir, no me explico otra razón, comprendo que era una chica bastante tímida y sin autoestima, tal vez supiste ver todos mis miedo e inseguridad y te cansaste de una chiquilla que no comprendía la vida.

Pero lo que si comprendo es que me enseñaste una última cosa, cuando el saco de decepciones se rompe no tienes porque seguir buscando un nuevo saco para volver a llenarlo de las mismas piedras e ir añadiendo nuevas, como si se tratase de una colección de infinitas decepciones, no se trata de victimizarse al cien por ciento, o competir para ver quien ha sufrido más porque todos lo hemos hecho, todos hemos sufrido pero no vale la pena ir por la vida presumiendo todas esas decepciones y escudándote detrás de ellas; Las personas suelen decirme que no me dejo querer o que soy muy amargada pero realmente no comprendo por qué, tal vez no sea una chica de decir todo el tiempo que quiere al resto o de abrazar y besar constantemente a las personas, más bien confío que hay otras formas de decir te quiero, y sólo quizá si las combinará lograría hacer que entendieran y no dudarán de lo mucho que les quiero, de lo mucho que me asusta perder a quienes quiero, no es que me asuste estar sola sino que, no quiero perder a quienes quiero y me quieren.